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完美：完整，美好。很抽象的定义，定义本身就不够完美。试问我们又如何依照它寻找能够匹配这一殊荣的人、事、物呢？即使好像找到了，也只使好像而已，有主观意识的、不完美的评判者，再加上不完美的评价标准，所找到的对象注定是不够完美的吧。
不完美是永恒的。蓝天、白云、阳光、雨露、高山、流水……，一切自然物如是；爱情、婚姻、饥饿、寒冷、贫穷、富贵……，生活如是。
寻寻觅觅、过尽千帆皆不是，想要的永远不是摆在眼前的；... -
同事表哥的孩子考大学，成绩已经出来了，只能够报考专科，这孩子的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，一大家子的人都心情郁闷。
为了能让这个表侄考上一所好的大学，家里曾花了很多钱，找了很多关系，只为能够去市内一个较好的高中寄读。这个表侄的家里条件非常好，爸爸和爷爷以前都是做包工头的，在早些年，这也算是挺暴力的行业，赚了不少钱。如今，钱是不缺了，可是一家老小，唯一的遗憾就是，家里从没有出过一个文化人，无论是爷爷一代还是爸爸一代都是初中以下文化，所以对这个已读到... -
曾经在百安居，看到一张羊毛毯子，纯羊皮的，羊毛摸上去好柔软好舒服，当时瞄了一下价格标签，觉得有点贵，犹豫了会儿，还是没舍得买，可是心里一直对这事耿耿于怀。
我跟二毛提起，他说这个会有很多地方都卖，想买随时都可以买，可是我一直觉得遗憾。担心百安居的那个卖完了，或者在其他地方见到的不会有百安居的好，或者价格会更贵些。。。。。。惊觉自己怎么这样?里?唆？不过一个毯子，有什么大不了的，至于对它念念不忘吗？真有那么好，还是因为我没得到的缘故？难道真应了那句话，世间最珍贵的是，... -
昨天在火车上，旁边有两个年纪相仿的小女孩，五六岁的样子，应该是一对表姐妹吧，都打扮得很可爱很漂亮。小的那个要活泼一些。一直不停的说着话，有些让人能听得懂，有些一点也听不懂。不过我倒是被深深吸引了。
小的那个说，现在我是四岁，明天我过五岁生日，后天我就六岁了。好可爱的逻辑，乍听一下，还挺像回事。
大的那个说，不对，明天你是过五岁生日，过完生日之后还是五岁。
小的那个一头雾水，不知道在想什么，半天之后说，我妈妈说我过完五岁生日之后就是六岁... -
下午，办公室里不知是谁突然喊了那么一嗓子，说，“天怎么黑成那样了？”
我回头看向窗口，也下了一大跳，只见外边漆黑一片，像没有一丝灯火的夜，看看电脑里的时间，不过两点多，如果是晴天，应该还是阳光明媚的时刻，就算是阴雨天，也不过是朦胧青色，也不至于昏天暗地，鬼森森的更深人静的样子，还轰轰地狂风乱作，让人觉得有些毛骨悚然。身后的同事喊道：牛魔王来了！倒很形象。
唉，我突然想，这样反常的天气，不知在千百年以前的古代，有没有发生过。同古人相比... -
如果王子会变成青蛙
在童话里，轻轻的一吻，青蛙就变成了王子。
多么美好、多么浪漫的梦境！
可是，在真实的婚姻里，通常是王子变成了青蛙。
多么沮丧、多么残酷的现实！
如果是这样，不如直接嫁给青蛙好了。
与其会遭遇欺骗和失望，不如开始的时候就不期待。
说不定会有意外的惊喜，比如，青蛙真的变成王子？ -
不知不觉，已经工作两年了，可是从第一天上班开始，我就兴趣缺缺，每天这样上班下班，越发不耐烦。
当有人跟我抱怨说最近不想工作，很烦，很累，越来越没有激情……，我都会回答说，“对于工作，我从来就没有激情澎湃过。”一天、一周、一月、一年、两年，所有的梦想，所有的热忱，都在工作中耗尽。
其实我的工作并不算累，工作两年，几乎没怎么加过班，和很多人比起来已是非常幸运了，有时候实在忙... -
宿舍里新搬进来一个同事。其实之前也认识，是和我同时进公司的一个女孩子，没有深交，但见面的时候总会打打招呼，偶尔在班车上相邻而坐，也会聊一路的天，只是没想到有一天，我们会做室友，更没想到，近距离接触后，反倒没话可说。
真的，她住进来也快有两周了，我们共处一室，却恍若分别生活在两个没有交集的世界里，我们每天都在说些重复的话：
（早上，我刚刚起床，她起得早，已经洗漱完准备去赶班车上班了）
她说：我先走了。
我说：嗯，好！
（傍晚，我下班回宿舍，她已经躺在床... -
群发邮件里的人名排序 - [心情随笔]
2008-07-01
公司办公用的电子邮件系统是lotues notes，在系统内输入人名就自动显示那个人的地址，很方便。闲暇的时候，大家喜欢通过邮件互相转发笑话、搞笑视频、奇闻轶事之类或稀奇古怪或趣味十足的东西。这也是联络关系的一种行之有效的办法，我也偶尔为之。
后来我留意到，在群发邮件的时候，我通常先输入最喜欢或者是认为在我的交际圈里较为重要的人的名字，我越忽视越不大在意的人越放在后边... -
又好久没更新了，每次想起被遗忘了好久的博客都要信誓旦旦地说要痛改前非，坚持时常为它添砖加瓦，可总是弄了个引子，很快便没有了下文。唉，劣根性蚜！
人家说喜欢老写东西的人，都是寂寞的人，当然以文字为生的人除外，我现在越来越懒于动笔写点什么了，是不是说明我越来越不寂寞了呢？
只是，不寂寞，于我自然是好事，但荒废了爱写爱记录的习惯，是好事还是坏事呢？这倒是一个值得我好好思考的问题！
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《苹果》：男人不可靠
《色戒》：女人不可靠
《投名状》：兄弟也不可靠
《集结号》：组织更不可靠
《长江七号》：地球人都不可靠
这是网上最近流行着的一段话，几部新电影，只有《色戒》是我看过的，这一次我不说电影的好坏，只说故事本身，只说故事里的男人和女人，只说王佳之和易先生，只说感情。
感情是什么东西？重视它的人，认为是无价的，忽略它的人，显然认为它分文不值，简直是累赘。
王佳之应该是前者吧，否则她... -
天气很阴沉，像要下雨，或者是该下雪了吧，时间匆匆流过，又是冬天了。
冬天，越来越让我不喜欢。尤其是北京、天津的冬天十分不可爱，说不上寒冷，不愠不火，完全没个性，甚至整个冬天都难见一场大雪，偶尔会有那种入地即化，说雨不是雨，说是雪又实在勉强的东西降落人间，弄得地面上泥泞不堪，越发没有冬天的味道。
因为暖气给得太足的缘故，室内温度明显比室外高上很多，早上起来，看到窗玻璃上布满了细小的水珠，使窗外的一切风景变得模糊缥缈，什么也看不清。看不... -
看了胡兰成的《今生今世》，实在不知道说什么好，对这个人，是惊奇，是愤怒，还是鄙夷呢？
我们中国人喜欢把人、事、物一分为二的看待，譬如历史，譬如伟人，好与坏，功与过，总喜欢论得分明，当分不清孰轻孰重的时候，就索性把好坏、功过相抵，可是终究也抵不干净吧。
就像胡兰成，的确是写得一手好文章，以前不知，可是看了《今生今世》不得不信服，他的散文完全是另一种格调，写得如此漫不经心，似乎只不过信手拈来而已，言词朴实无华，没有什么华丽的词藻，也不做细心的雕琢，可是内涵却是十分丰满，让人读起来再自然不过，好像那一个个片断，一段段小故事就是应该那样写的，而且胡很善于联想，就一件事、一句话等等很多微小之处竟然可以联想出一番番小道理来。原来散文是可以写得像他那样，如行云流水，而且，语气无比坦然。
只可惜，他做人，为人处事，却不那么坦然。这个人强于... -
这位老板，你以为你是谁？ - [心情随笔]
2007-10-24
早上看了一则新闻：某位女士新进了一家公司工作，没多久就被公司辞退，理由是她的着装不合公司规定。这位女士悲伤之余也好生奇怪，因为自己从来没有穿奇装异服，也不曾穿着暴露，有失体面，和其他女员工穿得也没什么显著区别，怎么就不合乎公司规定了？后来从一个同事的口中得知了被辞退... -
一本有趣的书，一部潜在的好电影 - [心情随笔]
2007-10-18
无意间从网上下载了《鬼吹灯》，看了前几页渐渐欲罢不能，故事好看，情节动人，惊险刺激，悬念迭起，环环相扣，恨不得一口气就看到结局，却又不忍一下子读完，因为担心读完之后没了可以续补的精神飨宴。。。。。。
于是，我不小心便成了灯丝。
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新买了一双凉拖，式样既简单又大方，穿在脚上十分的舒服，我很喜欢，索性穿着去上班。可是这两天很奇怪，右脚那只走起路会发出声音，像是有一股气潜伏在鞋底，每走一步，大概是不堪我这个沉重的负荷，所以哀哀的叹息，以示抗议，嘶，嘶，嘶。。。。。。。
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偶然读到张曼娟的《百年相思》，一下自己就喜欢上这本书，也喜欢上书的作者，并且有种相见恨晚的感觉，为什么没有早一点知道这个作家？为什么没有早一点读到她的文章？。。。。。。
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下午昏昏欲睡，冲了一杯咖啡，偷懒没加糖，一入口苦得不行，从抽屉里翻出两块奶糖放进杯子，还没喝
就闻到了奶香，以为味道会不错，应该既有浓郁的咖啡味，又有牛奶的芬芳，可是真正喝了才知道………
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在学校里的时候，特别喜欢看青春偶像剧，尤以韩剧为最。《蓝色生死恋》，《冬季恋歌》，《一吻定情》，《流星花园》，《我的女孩》，《浪漫漫屋》。。。。多的数不过来，看着看着，眼泪泛滥，心情惆怅，在别人的忧伤里，一遍一遍地抚平着自己的心情。
毕业后，远离了学校这个相对自由的环境，接触这些烂漫言情剧的机会少了，也就很少看了。一个同事喜欢看韩剧，经常买那种dcd压缩盘放在电脑里看，若在以前，我肯定会迫不及待地借过来，但不知道为什么突然提不起兴趣，有一次她拿来了一张，来我办公室让我拷贝。
拷也拷了，看也看了，可是自始至终，都是一种漠然的心情，剧中的悲欢离合，无法再让我随之忽悲忽喜。以前看这些偶像剧，恨不得马上就知道结局，而又不舍得太快就看完，但现在却反过来，结局怎么样都无所谓，剧情不要太罗索太莫及就好，免得会太浪费时间。
一个人对自己曾... -
这几天宿舍在搬家，博客也在搬家，怎么那么巧合，全都赶在一起了呢。同样是搬家，此搬家非彼搬家，一个是现实生活中的事情，一个是网络上的虚无，一个叫人喜，一个叫人愁，心境却截然不同。搬宿舍，是令我欣喜的。从四人的集体宿舍搬到三个人住的两居室，顿时清静了许多，我不是天生爱静的人，但也不喜欢太吵闹，尤其是人多睡得太晚，休息不好。以为没有多少东西，可是整理起来，大包小包，瓶瓶罐罐，着实不少。再怎么简单，也还是比男生麻烦。到底是女孩子。昨天从单位叫了一辆车，几个同事合力，宿舍搬家总算圆满结束，晚上收拾到半夜，还有一些零碎的东西没有放好，不过省事得多了。博客搬家，最是让人头疼。从2004年开始写博客，至今历经三年了，无论如何留在这里已成了一种习惯，也一直喜欢博客动力简单明了的风格，所以就算动力被bokee收购后，其间有很多次不稳定的问题出现，那也不曾动过离开的念头，尽管很多动力的朋友在陆续地离开。可是最近走的人更多了，动力也发出通告，说是即将进行人性化搬迁，让用户们赶快申请在bokee的域名，这里怕是不能长久的呆下去了，离开，是不可以避免的，只是时间的问题。博客搬家是费心费力的事情，如果按照动力的意思他们会给搬到bokee去，都说那里也做得不好，一样不稳定，否则怎会放弃动力呢，说不定将来还会发生类似的事情，可是如果搬到别的博客上去，以前的文章就要一篇一篇地自己搬过来，实在够累人，评论和留言得统统丢失，如果不搬，万一动力把地址取消掉，以前的点点滴滴记录变成一场空了，我会遗憾不已。看来，无论怎样都叫人无法满意。
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娜娜说，为什么一工作，人就开始变得越来越现实？我想，步入社会，我们要面对的事情多了，不经意间就开始世俗化吧，和学校里的自己相比，如果没有丝毫改变，不是太有定力，就是命太好，一切都太顺遂了。看看身边的同事和朋友，买房子的买房子，升职的升职，似乎人人都春风得意，唯有自己好像一无所有，怎么可能不沮丧，怎么还能天真下去呢。我们依然会看不惯甚至会鄙视那些势力圆滑，功利心太强的家伙，殊不知渐渐地自己也在朝着那个方向发展，虽然内心里，我们依然希望自己还是当初象牙塔里那个天真纯洁的女孩子，只向往爱情，侍奉爱情。是环境和残酷的现实改变了人的想法和精神状态，如果可以，我们多么渴望拥有一支像马良那样的神笔啊，无论处在什么样的绝地，无论遇到什么样的难题，大笔一挥，一切迎刃而解。那样，谁都可以继续天真下去，一辈子的天真下去。可惜我们不是马良，也不曾拥有那么神奇的笔，所以要想生存，要想做一个别人眼里的正常人，就只好随着环境而改变自己。只是，改变自己的时候不要完全丢了自己就好了，还要留一份天真给自己，也给爱的人。
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人性里有太多的弱点。比如说：不自知。孔子说：“人苦于不自知。”我们总是能看得见别人的外在缺陷，却看不到自己内心的阴暗。有一则笑话是这样讲的：甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。三句简单的对话，不?嗦，却把要表达的意思说得很清楚了。笑话不搞笑，但值得每个听过的人好好想一想。当我们批评别人甚至鄙视别人时，不妨反思一下自己是不是从来没有做过类似的事情？尤其是当你对着第三个人讲说别人如何如何没有道德，如何如何素质低下之前，想想看，你是不是更高尚呢？如果你明知道那种行为是多么令人憎恶，并且因此而蔑视别人，然后自己也做同样的事，那你不是连自己也看不起自己吗？为什么我们闭着眼睛都能看得见别人的过错，却睁着眼睛看不到自己一丝一毫的不是？当你在公共汽车上，看到某个年轻人没有给老幼妇孺让座时，不要嘲笑他，先问问自己为什么你也坐得四平八稳？当你买票或为了其他事情而排着冗长的队伍等候时，看到有人插队，不要谩骂，先回顾一下自己有没有偷懒走过这样的捷径？当得知别人每天都利用公司的资源作自己的私事时，不要急着嘲笑，他固然在挖社会主义墙脚，可是还是先检视一下自己是不是光明磊落的那一个？谁知道你是真的在心疼公司的资源还是在嫉妒他比你占的便宜多呢？如果你也那样，那么你就没有批评别人的资格。人有弱点，不可怕，可怕的是还自我感觉良好。我们不必像古人说的那样“吾日三省吾身”，但指责别人的时候，记得先审视自己。
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昨天下班和一个同事去乐购超市。说起这个同事，我都快没有语言了。我以为自己很善辩，可是自从和她混得比较熟稔了，才知道自己同她相比，简直是小巫见大巫，我甘拜下风。她是我长这么大，见过的最善变的人。善变的人是最没有原则性的。比如说，在买房还是租房这个问题上，我的耳朵都快被她磨出茧子来了，但一直没有下文。今天兴致勃勃地跟我说，决定买房子，明天，甚至不到一盏茶的时间，她就会跑过来告诉你还是租房子比较好，而无论她做哪种打算都能找出一两条似乎相当充分的理由来。再比如说，早上通过飞鸽我问她晚上加不加班，如果加的话我下班就先不走了，她先会非常坚定地告诉你：加。可是什么时候在楼道里碰见她，她可能就会说晚上不加了，眼睛痛或者去逛街，快下班时她又会发过来短信说，还是加吧，可是下班时她就又会挎着包包过来说不加了。。。。就说昨天去超市的事吧，前一天晚上问她去不去乐购超市，我知道她爱逛街，所以就问了问她，她说去。可是昨天下班时我去找她，她又说不去了，我准备走的时候她又乖乖地跟了过来。真是拿她没办法。我跟她开玩笑说，你这么善变，男朋友怎么忍受得了你呢？他男朋友也是我们公司的，不大爱说话，脾气特别好，用她的话说，他简直没脾气，和她吵架的时候，也不会大吼大叫，实在郁闷的话就一个人跑掉，所以每次吵架都是她在吵。但她男朋友说话做事就特别有原则，说到做到，定好的事绝不更改。他们在一起已经很多年了，令人惊叹。莫非世间的一切事物真的是相生相克的吗？
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爱一个人，是在她最美丽光鲜的时候还是在她最潦倒落魄的时侯？多数情况下我们是选择前者吧。因为如此，我们也就难以判断这份爱是不是真爱，尽管自以为爱得死去活来，昏天暗地。想起很久以前读过的一篇安徒生的童话。大意是，陀螺和球被关在同一个抽屉里，陀螺爱上了球，向它表白，结果遭到了拒绝。球骄傲地说自己是用上等的山羊皮缝制而成的，她的父亲和母亲都是上等山羊皮制成的拖鞋。也就是说她血统高贵，平凡无奇的陀螺根本就配不上她，她要嫁给会飞行的燕子。后来，球被小孩子拿出去玩，由于她弹跳得太高，不知道飞落到哪里去了。陀螺见心上人一直没有回来很伤心，以为它已经嫁给了燕子。年深日久，他对球的感情越来越深，相思成灾，球在他的想象中也越来越美丽。有一天陀螺全身被涂上了金色，变得美丽高贵起来。一次得意忘形的时候跳得太高，落到垃圾箱里去了，在那里他看到了一只丑陋古怪的老球,浑身都浸透了雨水，要多难看又多难看。球看到了涂了金的陀螺很高兴，说，“总算有一个可以说话的伙伴了，我本来是上等山羊皮制的，我的腰上还有一个软木塞，我快要和一只燕子结婚了，但我却落到了屋檐下的水槽里五年，还进了水!”陀螺知道这个球就是他昔日的恋人，但他一句话都没和她说。不久，陀螺又被主人找回来放在屋里，继续他幸福荣耀的生活，但再也不提自己昔日的恋人和曾经刻骨铭心的爱情。陀螺爱的是年轻美丽的球，即使被她无情的拒绝，依然一厢情愿地心系于她，可是当看到恋人变老变丑时却恨不得从未认识过她，五年耿耿于心的爱情消弥于无形不过就是一瞬间的事。可是，就算明知世间多的是像陀螺对球那样的爱情，我们每个人，尤其是女孩子，都怀抱着如同‘一棵开花的树’那样的梦想，为了能在自己最美丽的时候遇到自己最爱的人，不要说在上帝面前祈祷五百年，哪怕祈求一千年，恐怕也甘之如饴。如此无怨无悔的执著不过是希望对方永远记得自己最出类拔萃的时刻，让他永远记得自己搭配他是多么的够资格。只是，仔细想想，这样不是自己给自己挖了一个陷阱吗，因为无论谁都逃不脱变老变丑的宿命。我想说的是，省了那份苦心吧，在你最美丽的时候，遇见谁不重要。重要的是，在你落魄不堪的时候，或者在你最平庸的时候，你遇见了谁，谁给了你一个最会心的微笑，谁给了你最真诚的拥抱和最深情的一吻，那才是你最该祈祷的事。
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坐在班车上，望着窗外，途经一处商店，看着它的名字，想起一个久别的朋友，一个在平常的日子里渐渐被我忽略的人。在还不识网络的时代，一个月几封书信，或是偶尔一通电话，互诉身处异乡的喜怒哀乐，总觉得有说不完的话，讲述不完的新鲜事。可是如今几乎每天都能在msn上看到对方闪亮的头像，却似乎之间隔了万水千山，没有了言语，也不知道该说些什么。msn里彼此的名字，像人身体里的盲肠一样，只是个存在，不具任何意义。是因为无形的时空阻隔，还是因为繁冗的生活压迫？曾经海阔天空无话不谈的两个人不知不觉中变得惜字如金了，如今横亘在我们之间的是，深深的沉默，悲哀的沉默。
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在msn上碰到几个要好的朋友，毕业之后还没见过。娟娟说，年底可能会结婚，现在准备买房子。结婚，买房，在学校里，这些对我们来说，是多么遥远的事情。一工作，以前逃避的东西，一股脑的席卷而来，一切都变得顺理成章了。看得出来，娟现在很幸福，生活在家乡的城市里，对她来说，应该是如鱼得水吧，收入不少，消费不高，压力不会太大，每天还可以和爱人一同上班一同下班，她的生活会越来越滋润。 这个世界上很多事情真是不可预期。本以为行事像火，雷厉风行的娟，会变成工作狂，没想到这么快就堕落成了一个爱唠叨爱打扮的小女人，马上要掉进婚姻的蜜窝里去了。我们想在一开始就看清楚结局是多么难，当初那么坚定以为的事情，原来全不是那么回事。幸福的娟，好想念她。汤汤说，过些天去德国培训两个月。毕业之后她本来去了上海的某一研究所，可是没几个月就跳到一家德企去了。原因是，户口没有如同当时许诺的那样给解决掉，太伤心，所以很快地离开了那个研究所。现在的公司待遇要好得多，机会也更多。这样坏事变好事了，塞翁失马，焉知非福呢。汤是淑女，性格总是一成不变的温驯，记忆中好像没见过她和谁发过脾气，大声说过话。所以刚得知她跳槽那会儿，我还很吃惊，因为她实在是太安定的一个人了，我又以为错了。去德国，曾经是我的一个不小的愿望，我一直很想去那里看看，看看那个培养了众多如康德、黑格尔、叔本华等举世闻名的大哲学家的国度，为什么还会出现了希特勒这个穷兵黩武，嗜血成性的纳粹头子。可惜，一直无缘一尝夙愿，渐渐的几乎淡忘了这件事，今天偶然听汤提起要去那里培训，突然觉得自己变得很陌生，随着时空的轮转，我忘了很多事很多梦想。幸运的汤，好羡慕她。娜娜娜娜和我一样，曾经都是对未来充满无数幻想的人。只是，我们都太渺小，有时候不得不在无奈的现实面前低下头去。这个世界，并不是心有多高，梦想有多远，你就可以走得有多高有多远。可是现在也越来越觉得无所谓了，平淡的快乐纵使波澜不惊，可是细品起来，同样会回味无穷。我想，现在娜娜的心态也如我一样慢慢平静下来了吧。她比我忙碌，每天早上打开msn，她已经在上面，下班关掉时，她还在上面。偶尔有一天，我们都不忙的时候，会多聊几句，就是胡诹八扯，我最喜欢逗她说：“小妞，给大爷唱个曲儿吧。”终于有一天，她大概忍无可忍了，说，“总这一句，无聊不无聊啊”，大意是这样吧，这只猪。均是一年没见了，她们都过得很好。希望幸福永远包围在她们身边，还有其他常见和很久不见的朋友们。
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最近，脑海里总会不自觉地晃悠出一个词来：半途而废。它每次出现，我心里都会蓦然泛起一丝惊悚的疼痛。我以为自己是一个很有毅力的人，人生不是贵在坚持吗？可是现在仔细回想起来，有太多太多的事情，太多太多美好的计划，虽然当初是随兴而致，但终归是值得实施的设想，真遗憾，到最后，他们不是在还没有开始的时候即已经结束，就是行到中途，我的热情忽然褪尽，从此它们便可怜巴巴的被束之于记忆的高阁里去了，哪天想起来，我近乎自嘲的感叹一下，然后真的把它们遗忘。半途而废，我在时间的流逝中自甘堕落地成了一个有始无终的人。我的那些追求，我的那些梦想都去了哪里？我相信它们没有消失，是我的懈怠逼迫它们躲藏了起来。想想，一个人老是做一些半途而废的事情，真是一个致命的悲哀，所以，我现在是一个悲哀的人。因为半途而废，我们错过了很多可以成为另一个人，一个比我们现在好得多优秀得多的人的机会。因为懒惰和缺乏坚持，我们最终只能一步一步朝着平庸更平庸的方向发展，而一旦渐渐淡出优秀人的行列时，那么只有更彻底的沉沦，再回头望着曾经的队伍，视线已模糊，距离越来越遥远，顿时失却了拼搏的信心，所以开始有了“比上不足，比下有余”的侥幸心理，就这样随波逐流，最终连比的心情都没有了，一生也就那么平平淡淡，碌碌无为的过去了。说起半途而废，不由得想起初中课本里的乐羊子妻，她为了让丈夫深刻的明白半途而废的代价，毅然决然地挥刀斩断了她辛辛苦苦就要织就而成的布匹，那时还想，这个道理用说不就可以了吗，何必好端端地浪费一匹布呢，在那个时代，对于乐羊子的家庭来说，那匹布应该意味着一笔着实不小的财富吧。如今想来，乐羊子妻真是一位伟大的女性，没有她挥刀断匹这样的举动，就不会成就后来博学多才的岳羊子。半途而废的道理浅显易懂，可是真正心领神会地去克服它何其难呢。看着那匹趋于完整的布匹顷刻间在自己的面前变成千丝万缕的线头，破败不堪，无从补起，那是一幅怎样震撼人心的画面呢？岳羊子的心情又会是什么样子呢？一定是在翻江倒海般的颤抖着吧。半途而废，多么恐怖和悲哀，我不想再这样继续下去。
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爱一个人，从相识到相恋，其实并不难，难的是能够始终如一的守住这份爱，谁能做到呢？有时候我们一厢情愿的以为自己可以坚守，可是当对方已经动摇的时候，我们的坚守未免显得索然无味。这个世界到底有没有永恒的爱？没有正确答案，恐怕也是没人曾经见证过，以前没有，现在没有，以后会有吗？也许有人会说，梁祝化蝶，沈园题诗，霸王别姬，孟姜女哭长城，这都是千古绝唱，这些痴男怨女的爱称不上永恒的爱吗？可是我们只闻说了他们相爱的过程，知道他们为了爱如何在水深火热中痛苦挣扎、奋不顾身的样子，最终不是双双殉情，就是天人永隔。可是，如果，上天能给这些有情人一个机会，一个可以让他们天长地久的机会，他们当初那份至死不渝的爱能够经得住红尘俗世的考验吗？永恒的爱，大抵是没有吧。我认识的一个男孩子，死去活来的喜欢过一个女生，无奈落花有意，流水无情。他说，宁愿终生孤独，也不会再去爱别人。我曾经为他的执著感动过，也一直遗憾，为什么我没有遇到过这样喜欢我的人？那时我并不确定他是不是会一直等下去，但我想，这种伤痛即使不会天长地久的存在着，但一定会持续很长很长一段日子，可是没过多久，他就开始和另一个女孩双宿双飞了。我也许有些残忍了，他能够重新找到自己的幸福应该是好事。可是，一想起他说过的那些话，再对比现在的快乐，我就会觉得难过。我相信他当初的感情是真的，那些让人无法忘却的忧伤也是真的，只是离永恒太遥远。双恋都未曾见到永恒，何况是单恋呢？茫茫人海，十里红尘，我们活着，姑且相信人间有真爱吧，永恒就不必太奢求了。
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这些日子，也不知道自己在干吗，怎么越发懒惰了呢？我都几乎忘记了刚开始拥有自己的博客时的心情了，那时简直以为这里就是我的精神城堡，而我就是住在城堡里的公主。我以为我会一直写下去，快乐，悲伤，自己的经历，别人的故事，所有所有的琐碎生活，一切一切的瞬间感悟和过往云烟，我都会一点一滴的存放在这里，把它们付诸于文字注入我日益平淡的人生里，留着下半辈子去追忆。可是我终究没有普鲁斯特那样的耐心，我的似水年华，稀里糊涂，让我细品起来如此无趣，而我的城堡也因此日渐荒废了。今天偶尔想起，打开来看，以为自己走进了废墟之地。心里陡然平添了几许惆怅，我的城堡像我一样的憔悴。毕业后的一年，我还没有如同预料般的茁壮成长起来。我工作的地方，我生活的地方，我所做的事情，我所打交道的人，似乎没有一样能够让我觉得原来自己是生活在阳光里，即时无花，也能闻到淡淡的芳香。随着时光的流逝，我的心一天更比一天沉重和迟钝，真担心有一天它会像被丢弃在墙角落里的铁钉一样，生满斑驳的锈。彼时，不知道还会不会有那种令人无奈的疼痛？
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现在是不是流行分手？ - [心情随笔]
2007-01-15
一个朋友最近和男友闹分手，不是因为没有感情了，工作了，要面对的，要考虑的更为现实。她的男友因为不能吃苦把现在一份很好的工作辞掉了，等着家里给找一份满意的工作，可是没有任何进展，按他的说法，他是因为没有一份好工作所以才不愿意努力，不是应该先努力然后才会有一份好工作吗？整个的本末倒置。朋友让他学点东西，他说没心情，为什么她自己不学？简直不可理喻，现在他每天无所事事，除了上网。这样下去，看样子是要靠朋友来养活他了，女人养男人，就算女人愿意，一个有责任感的男人也无法忍受吧，这也和尊严有关。如果一直这样下去，即使现在不分，感情也会在一日日心力交瘁的消磨中耗尽。都交往了三年多，说散就散了，让人遗憾，可是如果此路不通，时间算什么呢。两人的时间永远停留在分手的那一刻，从此要踏上不会再有交集的两条平行线上，山高水阔，未来的路在各自的脚下迷惘的延伸，再次相遇还会有脉脉含情的的微笑吗？也许要相对无言了，更多的可能是形同陌路吧。想想，在起初的起初，那么渴望牵手一生，可是到最后的最后，徒然的发现，曾经那样亲密无间的两个人，而今以后要相望于江湖了，感情这东西真是难以捉摸，更是难以定论。当初恋爱的时候，有谁不是想着天长地久的，可是美丽的幻想在真实的生活面前永远没有立足之地。人生如此渺渺，生命如此幽幽，爱情和这些比起来实在微不足道了，有多少能够经得起千锤百炼的考验呢，也许仔细斟酌起来，没有一个是立得住脚的吧。朋友舍不得这份感情，那几天总是一副魂不守舍的样子，一次又一次问身边的人，离开他到底对不对？也许他可以为自己改变吧。谁说过，面对所爱的男人，女人都把自己当成救世主，真以为男人可以为自己改变。这种想法太天真，一点小小不言的坏习惯或者毛病也许可能改掉，可是与生具来的的那种根深蒂固的本性，或是后天日益培养出来的人生观，如果觉得实在不可忍受，那么宁愿放弃他也不要心存幻想以为他可以改掉。昨天的往事也不必再想起，忧伤一定是有的，可是留不住的就该放手，有时候因为舍不得而一错再错，那岂不是要抱憾终生吗？我想我是不是太绝情了，如果换做是我，还会这样干脆这样理智吗？
一朵花开的表演
四季流转，时间飞速的消逝。成长是一种快乐也是一种烦恼，而青春就像一朵花开的表演，刹那芳华，稍纵即逝。当繁华落尽的时候，总想挽留些什么，除了文字我找不到更好的方式来记载这段如歌的青春岁月
